Fuente: YouTube
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Y tú que opinas???...
1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 )
6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)
7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
8) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
Y la mejor Frase...
12) Que música te gusta?
"La de los cds"
( Nicole Neumann )
Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!!
Devuélvanlos!!!!...
Fuente: Superhumor.com Leer más...
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 )
6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)
7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
8) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
Y la mejor Frase...
12) Que música te gusta?
"La de los cds"
( Nicole Neumann )
Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!!
Devuélvanlos!!!!...
Fuente: Superhumor.com Leer más...
Paraguay Warez...
ParaguayWarez es unas de las primeras Webs de Paraguay donde puedes compartir tus intereces como usario, descargas, juegos, info etc, tambien podrás leer, post de otros usuarios y comentar en los mismos, entre otras actividades, que podras estar disfrutando a la par que interactuas con lo demás usuarios...
y lo mejor es... que es de paraguay
Visita ParaguayWarez y apoya lo nuestro...
ParaguayWarez.com Leer más...
Asco de vida...
Has tenido un mal dia y deseas sacar algo positivo de una mala experiencia???
pues esta web es lo que buscabas...
Dice el refrán que “mal de muchos, consuelo de pocos“, y para demostrar eso nos podría servir esta web: ¡Asco de vida! donde se comparten esas pequeñas anécdotas que nos arruinan el día, con el objetivo de hacer sonreir con ellas a otras personas.
Asi que si buscas compartir tus malas experiencias o simplemente quieres algo que te alegre el dia, esta pagina te va a encantar...
Visita Ascodevida.com
Fuente: Joquefuerte.com Leer más...
Hotel 626... Te atreves a jugarlo???
Sinopsis:
Escalofriante juego de terror online, en el que deberás escapar de un hotel lleno de seres terrorificos, psicópatas y otros peligros.
EL JUEGO SOLO FUNCIONA DE NOCHE (entre las 6 de la tarde y las 6 de la mañana)
Es imprescindible tener micrófono, webcam y recomendable tener auriculares y las luces apagadas...
Si no sufres del corazón o tienes otro problema, este juego es 100% recomendable...
Te atreves???...
Leer más...
Las preguntas mas tontas del Yahoo! Respuestas...
-¿Por qué los marca pasos se llevan en el corazón y no en las piernas?
-¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
-Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?
-¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
-¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Si Superman es tan inteligente ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?
-Ojo por ojo, ¿ojo al cuadrado?
-Si iba Caperucita Roja por el bosque, y caía la noche, ¿la aplastaba?
-¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca?
-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos por ver nuestra casa?
-¿Por qué a veces te ven y te dicen “no te fuiste todavía”?
-Si hace un frío de cagarse, ¿tengo que usar pañales?
-¿Porque la luna me sigue a todos lados?
-¿cómo tienen hijos las sirenas?
-¿cómo busco google?
-¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
-Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
-Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
-¿Si los dinosaurios se extinguieron porque existe barney?
-¿Por que cuando voy al baño miro la caca para descubrir colores y porque miro los mocos?
-¿Por que cuando agarro un cubo de hielo se derrite, acaso tengo poderes súper derretidores?
-¿Si me doy un beso con mi novio en la boca con lengua puedo quedar embarazada?
-¿Me puede dar SIDA por una soda que me encontré y que bebí?
-¿Por qué los girasoles giran?
-¿Como se hace una pregunta en yahoo respuestas?
-¿Cómo me puedo transformar en súper sayayin?
-¿Si me pica una araña me volveré como spiderman?
-¿Porque MSN Messenger no recibe mi password de yahoo?
-¿Pueden aprender a hablar los gatos?
-¿Los persas pueden correr por las paredes como el príncipe de Persia?
-¿En una pelea de goku contra Jesucristo quien ganaría?
-¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!
-¿Porque 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas?
-¿Quién mato al mar muerto?
-¿Cómo crees que sea la popo de Bob esponja?
-¿Porque los objetos tienen el nombre que tienen?
-¿Creéis que yo podría matar a Satanás?
Fuente: Yahoo! Answers Leer más...
-¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
-Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?
-¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
-¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Si Superman es tan inteligente ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?
-Ojo por ojo, ¿ojo al cuadrado?
-Si iba Caperucita Roja por el bosque, y caía la noche, ¿la aplastaba?
-¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca?
-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos por ver nuestra casa?
-¿Por qué a veces te ven y te dicen “no te fuiste todavía”?
-Si hace un frío de cagarse, ¿tengo que usar pañales?
-¿Porque la luna me sigue a todos lados?
-¿cómo tienen hijos las sirenas?
-¿cómo busco google?
-¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
-Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
-Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
-¿Si los dinosaurios se extinguieron porque existe barney?
-¿Por que cuando voy al baño miro la caca para descubrir colores y porque miro los mocos?
-¿Por que cuando agarro un cubo de hielo se derrite, acaso tengo poderes súper derretidores?
-¿Si me doy un beso con mi novio en la boca con lengua puedo quedar embarazada?
-¿Me puede dar SIDA por una soda que me encontré y que bebí?
-¿Por qué los girasoles giran?
-¿Como se hace una pregunta en yahoo respuestas?
-¿Cómo me puedo transformar en súper sayayin?
-¿Si me pica una araña me volveré como spiderman?
-¿Porque MSN Messenger no recibe mi password de yahoo?
-¿Pueden aprender a hablar los gatos?
-¿Los persas pueden correr por las paredes como el príncipe de Persia?
-¿En una pelea de goku contra Jesucristo quien ganaría?
-¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!
-¿Porque 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas?
-¿Quién mato al mar muerto?
-¿Cómo crees que sea la popo de Bob esponja?
-¿Porque los objetos tienen el nombre que tienen?
-¿Creéis que yo podría matar a Satanás?
Fuente: Yahoo! Answers Leer más...
Esto es para llorar!!!...
Jhon y Ace crecieron en Londres con este cachorro al que nombraron Christian
Con el tiempo creció demasiado para cuidarlo y decidieron dejarlo ser un león libre
Después de casi un año viajaron a Kenya para visitarlo
Se les advirtió que el león NO los reconocería
Esto es lo que paso…
Con el tiempo creció demasiado para cuidarlo y decidieron dejarlo ser un león libre
Después de casi un año viajaron a Kenya para visitarlo
Se les advirtió que el león NO los reconocería
Esto es lo que paso…
Fuente: Youtube
Leer más...Hechos científicos...
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
¡¡¡El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.!!!
(¡¡30 minutos!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo...)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Sigo prefiriendo al cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación, y además me duele la espalda…)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(30 minutos, ¡qué grande el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?… ¡30 minutos!)
Los ojos de un avestruz son más grandes que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Y los pastores alemanes son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo… ¡El cerdo es el amo!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo…?)
Ademas eyaculan unos 180 a 200 cc (un vaso) de esperma
Aguante el cerdo!!!!!!.... Leer más...
(No parece valer la pena)
¡¡¡El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.!!!
(¡¡30 minutos!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo...)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Sigo prefiriendo al cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación, y además me duele la espalda…)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(30 minutos, ¡qué grande el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?… ¡30 minutos!)
Los ojos de un avestruz son más grandes que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Y los pastores alemanes son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo… ¡El cerdo es el amo!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo…?)
Ademas eyaculan unos 180 a 200 cc (un vaso) de esperma
Aguante el cerdo!!!!!!.... Leer más...
Un ejemplo de vida!!!...
Una bonita historia. Necesitas primero leer el texto, y luego ver el video para entenderla:
El hijo le preguntó a su padre:- Papá, ¿formarías parte en el maratón conmigo? El padre respondió “si”.
Fueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron juntos a otros maratones,el padre siempre decía ’si’ a las solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras…
Un día, el hijo le preguntó a su padre -Papá, ¿vamos a participar juntos en el ‘Ironman‘?El padre le dijo también que sí.
El triatlón Ironman supone unos 3,86 kilómetros nadando en los océanos, seguida por una 180 kilómetros en bicicleta, y terminando con un maratón (42,195 kilómetros)a lo largo de la costa de Big Island.
IMPRESIONANTE!!!!!!…
Ahore mira el video y entenderás porqué es impresionante:
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El hijo le preguntó a su padre:- Papá, ¿formarías parte en el maratón conmigo? El padre respondió “si”.
Fueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron juntos a otros maratones,el padre siempre decía ’si’ a las solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras…
Un día, el hijo le preguntó a su padre -Papá, ¿vamos a participar juntos en el ‘Ironman‘?El padre le dijo también que sí.
El triatlón Ironman supone unos 3,86 kilómetros nadando en los océanos, seguida por una 180 kilómetros en bicicleta, y terminando con un maratón (42,195 kilómetros)a lo largo de la costa de Big Island.
IMPRESIONANTE!!!!!!…
Ahore mira el video y entenderás porqué es impresionante:
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Un gran lio...
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta escrita por él antes de morir:
“Me quité la vida porque en pocos días no iba a saber quién era. Verán ustedes:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y, para completar mi desdicha, se enamoró de la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era su yerno.
Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su abuelo, por ser el nieto de mi mujer.
Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.
Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque yo soy el abuelo de su hermano.
Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre, y como yo soy el esposo de mi abuela… yo soy mi propio abuelo”. Leer más...
“Me quité la vida porque en pocos días no iba a saber quién era. Verán ustedes:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y, para completar mi desdicha, se enamoró de la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era su yerno.
Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su abuelo, por ser el nieto de mi mujer.
Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.
Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque yo soy el abuelo de su hermano.
Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre, y como yo soy el esposo de mi abuela… yo soy mi propio abuelo”. Leer más...
Consideraciones masculinas...
Querida mujer:
Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
Si quieres algo, pídelo. Dejemos ésto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, dí las cosas tal como son.
Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oir.
SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos….de verdad, somos SIMPLES.
SOMOS SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 97 % de las veces será en “sexo”. Y no, no es que seamos unos “marranos pervertidos”, es, simplemente, lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, somos SIMPLES.
A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de política, economía, fútbol o autos deportivos.
Domingo = Parrillada, Asado o Pizza o Amigos o Cervezas o Fútbol en la tele. Ésto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Ir de compras NO es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos cuando ni siquiera sabes lo que buscas.
Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. DE VERDAD. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
Llorar es chantaje. Así de sencillo.
El Salón de Belleza no es lugar para hombres. Para éso hay Peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: somos SIMPLES.
Por lo mismo, qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál delos 30 pares que tienes te va mejor?
Respuestas sencillas como un “SI” o un “NO” son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
En comparación, una uña con el esmalte corrido o una pantimedia jalada NO son un problema.
Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último quevemos en una mujer, son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 97% del tiempo.
Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, qué diablos es el color “fucsia”? y además, cómo miércoles se escribe?
Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “no, nada”, te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa…..y tu respuesta también.
No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.
La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo.
La mujer es un ente emocional. Por tanto, no le pidas peras a un manzano.
Regla genérica: Ante cualquier duda sobre mí, piensa siempre lo más sencillo.
Recuerda:
SOMOS SIMPLES... Leer más...
Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
Si quieres algo, pídelo. Dejemos ésto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, dí las cosas tal como son.
Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oir.
SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos….de verdad, somos SIMPLES.
SOMOS SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 97 % de las veces será en “sexo”. Y no, no es que seamos unos “marranos pervertidos”, es, simplemente, lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, somos SIMPLES.
A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de política, economía, fútbol o autos deportivos.
Domingo = Parrillada, Asado o Pizza o Amigos o Cervezas o Fútbol en la tele. Ésto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Ir de compras NO es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos cuando ni siquiera sabes lo que buscas.
Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. DE VERDAD. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
Llorar es chantaje. Así de sencillo.
El Salón de Belleza no es lugar para hombres. Para éso hay Peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: somos SIMPLES.
Por lo mismo, qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál delos 30 pares que tienes te va mejor?
Respuestas sencillas como un “SI” o un “NO” son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
En comparación, una uña con el esmalte corrido o una pantimedia jalada NO son un problema.
Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último quevemos en una mujer, son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 97% del tiempo.
Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, qué diablos es el color “fucsia”? y además, cómo miércoles se escribe?
Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “no, nada”, te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa…..y tu respuesta también.
No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.
La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo.
La mujer es un ente emocional. Por tanto, no le pidas peras a un manzano.
Regla genérica: Ante cualquier duda sobre mí, piensa siempre lo más sencillo.
Recuerda:
SOMOS SIMPLES... Leer más...
Como nací???...
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
– Papá, ¿como nací yo?
– Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy lo voy a explicar detalladamente:
Un dia, papá y mamá se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses…
aparecio el VIRUS... Leer más...
– Papá, ¿como nací yo?
– Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy lo voy a explicar detalladamente:
Un dia, papá y mamá se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses…
aparecio el VIRUS... Leer más...
Lo admito, yo tambien...
* Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
* Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
* Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
* Yo tambien dije: “Mañana me levanto y estudio”
* Yo también uso el móvil como despertador
* Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
* Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
* Yo tambien cuando me aburro en clase y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
* Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
* Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
* Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
* Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
* Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
* Yo también me río cuando alguien se cae
* Yo también me perdí cuando era pequeño
* Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
* Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
* Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
* Yo también canto el “tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)”
* Yo también era un viciao a los tazos
* Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
* Yo tambien he buscado mi nombre en Google
* Yo también he tocado timbres… y a correr !
* Yo también he llamado “mamá” a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
* Yo también me he reído solo por la calle
* A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
* Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
* Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
* Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
* Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos
* Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
* Yo también me subía al carrito del super
* Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
* Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
* Yo también odio cuando sale en el msn: “Solucionar Problemas”
* Yo también salgo fatal en mi DNI
* Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
* Yo también me he pasado un dia entero en pijama
* Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
* Yo tambien he jugado a Pokemon
* Yo tambien me he tragado un chicle
* Yo tambien he dicho “lo tengo” y “me falta” con los cromos
* Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
* Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
* Yo también veía “LA BANDA DEL PATIO”
* Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
* A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
* Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche”
* Yo también muerdo la tapa del boli
* Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
* Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
* Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro
* Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
* Yo tambien jugue “piedra, papel o tijera” para ver quien ganaba.
* Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
* Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone
* Yo también pisé un zapato nuevo para “estrenarlo”
* Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
* Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
* Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
* Yo también digo “eres un crack” a todo el mundo
* Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
* Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
* Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
* Yo también quería ser profesor
* Yo también me he viciao al Bruto
* Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
* Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
* Yo tampoco dije “UNO” cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
* Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa’ casita.
* Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
* Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
* Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente Leer más...
* Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
* Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
* Yo tambien dije: “Mañana me levanto y estudio”
* Yo también uso el móvil como despertador
* Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
* Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
* Yo tambien cuando me aburro en clase y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
* Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
* Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
* Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
* Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
* Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
* Yo también me río cuando alguien se cae
* Yo también me perdí cuando era pequeño
* Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
* Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
* Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
* Yo también canto el “tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)”
* Yo también era un viciao a los tazos
* Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
* Yo tambien he buscado mi nombre en Google
* Yo también he tocado timbres… y a correr !
* Yo también he llamado “mamá” a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
* Yo también me he reído solo por la calle
* A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
* Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
* Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
* Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
* Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos
* Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
* Yo también me subía al carrito del super
* Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
* Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
* Yo también odio cuando sale en el msn: “Solucionar Problemas”
* Yo también salgo fatal en mi DNI
* Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
* Yo también me he pasado un dia entero en pijama
* Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
* Yo tambien he jugado a Pokemon
* Yo tambien me he tragado un chicle
* Yo tambien he dicho “lo tengo” y “me falta” con los cromos
* Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
* Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
* Yo también veía “LA BANDA DEL PATIO”
* Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
* A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
* Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche”
* Yo también muerdo la tapa del boli
* Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
* Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
* Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro
* Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
* Yo tambien jugue “piedra, papel o tijera” para ver quien ganaba.
* Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
* Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone
* Yo también pisé un zapato nuevo para “estrenarlo”
* Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
* Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
* Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
* Yo también digo “eres un crack” a todo el mundo
* Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
* Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
* Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
* Yo también quería ser profesor
* Yo también me he viciao al Bruto
* Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
* Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
* Yo tampoco dije “UNO” cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
* Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa’ casita.
* Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
* Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
* Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente Leer más...
La cerveza te convierte en mujer...
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual,uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Cruzcampo contiene hormonas femeninas.
Razones:
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez. Leer más...
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Cruzcampo contiene hormonas femeninas.
Razones:
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez. Leer más...
Una bonita historia...
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice: – Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil. Después de un rato la monja se baja y el
Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y lee: “Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria”
MORALEJA: “Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro.” Leer más...
Para y le dice: – Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil. Después de un rato la monja se baja y el
Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y lee: “Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria”
MORALEJA: “Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro.” Leer más...
La vida según Quino...
… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un@ niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…
¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!
Quino es el autor de Mafalda... Leer más...
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un@ niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…
¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!
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Los 10 coños mas famosos de la historia...
1-¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
2-¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3-¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
4-¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
5-¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
6-¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
7-¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
8-¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
9-¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
10-¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, 14 de marzo 2004) Leer más...
(Noé, año 4314 AC)
2-¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3-¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
4-¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
5-¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
6-¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
7-¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
8-¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
9-¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
10-¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, 14 de marzo 2004) Leer más...
Oración para pillar novio...
Hay que repetirla todas las noches y confiar en lograrlo….
San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén! Leer más...
San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén! Leer más...
Por ti, solo por ti...
Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más… Mordías todo mi cuerpo… Sin recatos… Sin escrúpulos… Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin… me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente… En vano….
No te encontré…Ya no estabas.
¡ Te habías ido !
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder…
Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
Mosquito de mierda!!!... Leer más...
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más… Mordías todo mi cuerpo… Sin recatos… Sin escrúpulos… Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin… me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente… En vano….
No te encontré…Ya no estabas.
¡ Te habías ido !
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder…
Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
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Virus muy peligroso!!!...
Cuidado!!!, la empresa Microsoft a detectado un nuevo virus y lo considera hasta ahora el mas peligroso.
Se envia por e-mail con el subject: a-chinga.exe, elimínalo inmediatamente y sin leerlo!. Si lo abres su destruccion es increible:
El disco duro de tu PC se formateara de manera inmediata ademas el virus se auto-enviara a todas las direcciones de tu e-mail, anula por completo el sistema de red, programas de impresoras, scanners, tarjetas de video y sonido, elimina los sistemas dolby-system, sunrround sound, home teather.
Ataca principalmente las marcas Intel-inside, Apple, HP, ademas de la Sony, Sanyo, Sharp, Hitachi, Jenssen, Pionner, hasta Star-tac, Nokia, Motorola, Chevrolet, Ford y GM. Borrara todo diskette, CD o Post-it que se encuentre a 3 metros a la redonda de tu computadora.
Bloquea tu movil, tu bipper y la radio, cortara el suministro de luz, agua, gas y telefono, activara la alarma contra incendios y lograra que no te paguen tu sueldo en 3 meses.
Cancelara el contrato de Internet, AOL, cable, Prodigy, Infosel e Infolink, te quemara credito de tu tarjeta, desmagnetizara la banda de tu tarjeta de credito y te cambiara la fotografia de tu licencia de conducir por la de Pocholo.
Ademas a-chinga afectara las bolsas de valores de New York, Inglaterra, Japon y Alguazas y terminara de partirle la madre al peso mexicano: El dolar lo devaluara a 60 pesos.
Rompera las cabezas de tu video, los microships de tu TV y el sistema laser de tu DVD y regrabara todos tus CD’S de musica con canciones de Tamara y Dinio, eso si, solo exitos en version original.
Ademas le hara el amor a todas las mujeres de la agenda de direcciones de tu e-mail, le enviara a tu mama toda la pornografia que tienes escondida en tu disco duro y te hara complice de Gil y gil.
Se tomara tu cerveza, enfriara el cafe, te instalara posters del equipo A en tu cuarto y te escondera las llaves de tu coche.
Si no lo detienes a-chinga te hará tener pesadillas, te metera sifilis.
Por favor ten cuidado con a-chinga, no por nada es el mas cabron de todos los tiempos... Leer más...
Se envia por e-mail con el subject: a-chinga.exe, elimínalo inmediatamente y sin leerlo!. Si lo abres su destruccion es increible:
El disco duro de tu PC se formateara de manera inmediata ademas el virus se auto-enviara a todas las direcciones de tu e-mail, anula por completo el sistema de red, programas de impresoras, scanners, tarjetas de video y sonido, elimina los sistemas dolby-system, sunrround sound, home teather.
Ataca principalmente las marcas Intel-inside, Apple, HP, ademas de la Sony, Sanyo, Sharp, Hitachi, Jenssen, Pionner, hasta Star-tac, Nokia, Motorola, Chevrolet, Ford y GM. Borrara todo diskette, CD o Post-it que se encuentre a 3 metros a la redonda de tu computadora.
Bloquea tu movil, tu bipper y la radio, cortara el suministro de luz, agua, gas y telefono, activara la alarma contra incendios y lograra que no te paguen tu sueldo en 3 meses.
Cancelara el contrato de Internet, AOL, cable, Prodigy, Infosel e Infolink, te quemara credito de tu tarjeta, desmagnetizara la banda de tu tarjeta de credito y te cambiara la fotografia de tu licencia de conducir por la de Pocholo.
Ademas a-chinga afectara las bolsas de valores de New York, Inglaterra, Japon y Alguazas y terminara de partirle la madre al peso mexicano: El dolar lo devaluara a 60 pesos.
Rompera las cabezas de tu video, los microships de tu TV y el sistema laser de tu DVD y regrabara todos tus CD’S de musica con canciones de Tamara y Dinio, eso si, solo exitos en version original.
Ademas le hara el amor a todas las mujeres de la agenda de direcciones de tu e-mail, le enviara a tu mama toda la pornografia que tienes escondida en tu disco duro y te hara complice de Gil y gil.
Se tomara tu cerveza, enfriara el cafe, te instalara posters del equipo A en tu cuarto y te escondera las llaves de tu coche.
Si no lo detienes a-chinga te hará tener pesadillas, te metera sifilis.
Por favor ten cuidado con a-chinga, no por nada es el mas cabron de todos los tiempos... Leer más...
42 Mentiras universales...
Las 42 mentiras universales más conocidas:
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?…Nunca!
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Tranquil@ que ya te llamare
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD’s.
34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
40. No,esque yo tengo novi@.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
y por supuesto………
42. Chupa, chupa que yo te aviso. Leer más...
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?…Nunca!
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Tranquil@ que ya te llamare
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD’s.
34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
40. No,esque yo tengo novi@.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
y por supuesto………
42. Chupa, chupa que yo te aviso. Leer más...
Si mamá…
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
-Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.’
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!‘
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar ahí sentado hasta que te comas todo.’
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
‘Deja de actuar como lo haría tu padre!!!!!’
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
‘No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
‘No me, no me… que te, que te…’
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
‘Si me vuelves a contestar, te doy un bofetón que te estampo los dientes contra la pared!!!’
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!’
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡que va a ser, COMIDA!’
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’ Leer más...
Problema Matemático
Atención al problema propuesto por un profe de Matemáticas un tanto cabroncete. Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menorque ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta:¿Dónde está el padre?
…….Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas desacar cuentas, busca la solución más abajo…
………
Un poco más abajo…
Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
Entonces: X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 65X + 30 = X + 275X – X = 27 – 304X = -3X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento, concretamente:
> ¡¡SE LA ESTÁN FOLLANDO!
Resultado:
¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Leer más...
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menorque ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta:¿Dónde está el padre?
…….Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas desacar cuentas, busca la solución más abajo…
………
Un poco más abajo…
Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
Entonces: X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 65X + 30 = X + 275X – X = 27 – 304X = -3X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento, concretamente:
> ¡¡SE LA ESTÁN FOLLANDO!
Resultado:
¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Leer más...
Buenas razones para tener novia...
*Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el shampoo.
*La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro
*Lo tiernas que se ven cuando duermen.
*La facilidad con la que caben en tus brazos.
*La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo.
*La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena.
*Porque siempre estan calientitas cuando esta a 30ºC fuera.
*La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que traigan puesto.
*La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando losdos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta.
*Lo lindas que se ven cuando discuten.
*La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas.
*La manera en que te sonrien
*La manera en que te dicen “ya no discutamos mas” aun cuando sabes que una hora mas tarde…!!!!!!!!
*La manera en que te besan cuando dices “te amo”. bueno en realidad es solo la manera en que te besan.
*La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y despues la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto
*La manera en que te pegan y esperan que te duela.
*La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas).
*La manera en que te dicen “te extraño”.
*La manera en que tu la extrañas.
*La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas.
Leer más...
Frases ciberneticas para enamorar...
Tienes permisos de root en mi vida.you complete me
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Eres la contraseña de mi correo.
Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.
Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.
Tú aceleras mi conexión.
Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.
Eres el servidor de mi red.
Quisiera ser teclado para que me tocaras con tus manitas.
Eres el html de mi corazon.com
Tu RAM le da vida a mi windows.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Tienes más estilo que el W3C y más caché que Google
Eres el kernel de mi linux.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan más que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com está en mi página de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Eres el compilador de mi código.
El .gif que anima mi vida.
Te pienso más que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.
Eres el enter de mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Jugamos al código binario? tu pones el 0 y yo te pongo el 1
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
Mi Mac OS X tiene envidia de tu belleza.
Tu voz es más sexy que los sonidos de 8-bits de mi MSX.
Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos.
Roses are #FF0000, Violets are #0000FF.
All my base Are belong to you. Leer más...
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Eres la contraseña de mi correo.
Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.
Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.
Tú aceleras mi conexión.
Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.
Eres el servidor de mi red.
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Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
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Eres 1024kb para mi megabyte.
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Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
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Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
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Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
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Mi Mac OS X tiene envidia de tu belleza.
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Servicio Técnico
Hay que tener mucha paciencia y sentido del humor para no reirte de tus clientes.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.
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